Contrat d'Âme et Paradis sur Terre...
Je ne m'offre pas la liberté, présentement. Je suis comme l'oiseau qui reste dans sa cage, trop effrayé à l'idée d'en sortir.
« Pourquoi restes-tu en prison alors que la porte est si grande ouverte ? »
... écrivait Rumi.
Effectivement, je n'ai personne d'autre à blâmer que moi.
Ces temps-ci, je perçois encore plus clairement chaque limite que je me suis imposée à moi-même. C'est difficile à assumer. Je n'ai plus le filtre qui me masquait un peu la vérité et qui me faisait croire que j'étais victime des circonstances. Je pouvais en vouloir à la terre entière et je me croyais dans la légitimité de le faire...
Mais je ne le peux plus aujourd'hui car je me suis ouvert les yeux. J'avais demandé très fort à ce que ce soit le cas un jour.
- Je me sens incapable de faire cette chose? Cette limite, je me la suis imposée moi-même...
- J'ai peur de me lancer dans cette aventure? Cette limite, je me la suis imposée moi-même...
- J'envie cette personne d'être capable de réaliser ce formidable projet, et j'en suis attristée parce que je crois ne pas en être à la hauteur, de mon côté? Cette limite, je me la suis imposée moi-même...
Et j'en pleure de rage, parfois, parce que je sais que je peux aller beaucoup plus loin que ce que je tolère actuellement.
Quand je dis être heureuse, c'est pourtant vrai. On pourrait penser le contraire après ce que je viens d'écrire... Mais lorsque je me compare au chemin parcouru, je ne peux faire autrement qu'être heureuse : je sais que j'ai déjà dépassé les obstacles qui m'effrayaient le plus.
Je me dis que je pourrais m'arrêter à ce stade, et que ce serait déjà très bien...
Mais non. Je veux plus.
* * *
J'aime penser que l'on vient sur Terre pour une raison précise. J'ai lu que ça s'appelait « le Contrat d'Âme ». C'est ésotérique mais j'aime le concept; en plus, je ne saurai jamais si c'est vrai... Je me dis que si l'idée m'encourage à avancer, c'est tant mieux.
Le Contrat d'Âme, ce serait l'idée que l'on viendrait s'incarner sur Terre dans le but d'expérimenter quelque chose en particulier : ce serait pour faire « grandir » l'Âme d'une quelconque façon... Ça se déroule parfois dans de belles dispositions, mais ça peut tout aussi se dérouler dans les pires. Dans cette logique, il parait que nous choisissons nos parents, notre famille, notre lieu de naissance, etc., pour nous aider à réaliser notre « Contrat d'Âme », soit ce que nous voulons explorer ici-bas. Les âmes ne rêvent pas toujours de confort et de bonheur : elles souhaitent seulement vivre ce qui leur semble être juste et nécessaire d'expérimenter afin de guérir et évoluer.
J'adhère à cette idée pour toutes sortes de raisons. D'abord, ne serait-ce que par la présence de quelques personnes dans ma vie que je considère comme mes anges gardiens et qui m'ont énormément aidée. Si elles n'avaient pas été là, mon destin aurait été tout autre. J'aime penser à ces personnes comme faisant partie du « Contrat » autour de ma vie.
Je crois aussi au concept du Contrat d'Âme parce qu'il donne un sens à mon passé, à ma famille, et à toutes les difficultés qui m'ont suivi longtemps.
Dans cet ordre d'idées, lorsque je sonde mon intérieur, c'est comme si j'avais deux bons Contrats d'Âme. J'ai l'impression d'avoir réussi le premier : l'objectif de celui-ci était de traverser les obstacles que j'ai rencontrés, et de me rendre compte ensuite que j'avais réussi quelque chose à un niveau spirituel, j'oserais dire...
L'autre Contrat d'Âme est un bonus. Si jamais je réussissais le premier, j'avais droit à un deuxième; et si je réussis le deuxième, j'aurai le droit au Paradis sur Terre...
Qu'est-ce que ce Paradis sur Terre? En résumé : m'être débarrassée de toutes les limitations qui m'encombrent avant de quitter cette vie.
* * *
J'ai longtemps cherché quel pouvait être le but de ma vie.
J'ai cru un bon moment que ce serait de devenir artiste : j'y ai mis beaucoup d'énergie avant de comprendre que je faisais fausse route. Mais pourquoi ce talent, alors, si ce n'était pas pour en faire une carrière? J'ai supposé plus tard que mes aptitudes artistiques m'avaient peut-être été données pour ne pas perdre la tête lorsque j'étais enfant; l'art visuel m'a été très utile pour rester saine d'esprit dans une famille complètement folle. Devais-je nécessairement en faire une carrière? J'ai accepté que ça n'avait pas à être le cas.
Sinon, je n'ai jamais rêvé de fonder une famille, je n'ai jamais rêvé de démarrer une entreprise... En fait, je n'ai jamais vraiment rêvé de « réalisations » autres qu'artistiques. Mais même celles-là ne sont plus des rêves pour moi.
La seule chose qui me porte désormais est l'idée de me départir de toutes mes craintes, de toutes mes souffrances, et de vivre dans l'Amour le plus complet qui soit...
Pour conclure, comme je l'écrivais à un ami récemment :
[...] C'est spécial quand j'y pense... J'aurai (...) ans cette année et pour moi, ça a longtemps été l'âge où je croyais que j'allais mourir. Aujourd'hui je pense plutôt que j'ai pressenti une mort symbolique. Quand on dit qu'on attend toute une vie pour arriver à un certain moment, eh bien, je suis là... Je pensais que ce serait extraordinaire ou que je serais "quelqu'un" d'important, mais non... Et c'est sûrement pourquoi j'ai ce sentiment de réussite. En acceptant avec sérénité de n'être "personne", peut-être suis-je devenue "quelqu'un", au fond? [...]