M'observer de l'extérieur
Il s'est passé quelque chose dans ma vie il y a un an. Un apaisement certain. Depuis ce temps-là, je ressens une sorte de sérénité, je ne sais trop comment l'appeler.
Je ressens constamment un fond de petite paix intérieure, mais je reconnais qu'elle s'efface devant des émotions plus fortes. Lorsque je suis triste, fâchée ou anxieuse, je ne ressens évidemment plus aucune paix intérieure.
Il y a cependant une différence par rapport au passé : j'ai maintenant conscience que ces réactions viennent me perturber, parce que je réussis à m'observer de l'extérieur.
Je constate à quel point je me fais du mal en réagissant ainsi, bien que je n'arrive pas encore à passer au-delà de mes émotions. Lorsque que je vois rouge et que la fumée me sort par les oreilles, je suis maintenant capable de me demander : « mais pourquoi je me fâche si fort? Qu'est-ce que j'y gagne? ».
Et ma réponse devient de plus en plus souvent :
« c'est parce que j'ai toujours agi ainsi devant ce genre de situation et je ne sais pas comment agir autrement. Je sais que ce n'est plus moi de réagir si fort, je sais que c'est complètement inutile, mais quelque chose me pousse à agir de cette façon. Comme si je devais continuer à me reconnaitre par ces agissements, même si j'en souffre. »
Je me rends compte que c’est l'habitude qui crée ces réactions dans lesquelles je ne me reconnais plus. Elles sont devenues des réflexes avec les années. Car moi, au fond, je trouve de moins en moins que ces situations de la vie méritent de telles réactions de ma part. Je vois la stupidité qu’il y a à persister à agir comme je l’ai toujours fait, simplement parce que « moi, j'ai toujours eu peur de cela » ou « moi, je me suis toujours associée à cela; c’est comme ça que je me vois »…
Je commence aussi à comprendre que je pourrais devenir exactement la personne que je souhaiterais être, et que mon passé n'a finalement que très peu d'importance sur ce que je pourrais imaginer pour moi.
Et je sens dans ces moments une incroyable résistance en mon être, devant cette possibilité évidente que j'ai de me transformer.
Ce serait abandonner le connu et les détails auxquels je m'attache même s'ils me nuisent...
Ce serait abandonner l'idée que je me suis faite de moi-même...
J'en ai conscience maintenant. Je sens que tout se joue là-dedans.
C'est quelque chose que je vais continuer à explorer en mots sur ce blog.